Triple S gris

Nu får det vara nog!

2008-01-11T20:20:00.000+01:00

Jag har lackat ur på Blogspot. Det är bland annat dumt i huvet.
Wordpress däremot är glamouröst, sexigt och bra.

Därför kan ni läsa den svinigt sura slisksagan Triple S Gris här i fortsättningen:

triplegris.wordpress.com

Vad är grejen med att äta?!!

2007-12-19T03:07:00.000+01:00

Okej, vad är grejen med att man ALLTID ALLTID ALLTID - eller med andra ord JÄMT, STÄNDIGT, eller helt enkelt så att säga A L L T I D vill äta?

Och jag menar inte sådär "fan jag vill ju käka hela tiden", jag menar ALLTID. Åååååhhh

Jag vill på nåt sätt straffa nån för det här. Man blir ju aldrig nöjd, sekunden man slutat äta börjar man bli hungrig igen. Det var ju fan!

Nu ska jag äta överdrivet jävla mycket gräddstuvad pyttipanna, ett kilo för fan. Men det spelar ju ingen roll, för imorgon kommer jag vara fullständigt jävla UTSVULTET HUNGRIG. Igen.

Som ALLTID.

Åååååhhhh.

Om ni är taggade på Triple S Gris.. check this out

2007-12-11T04:38:00.000+01:00

Här kan man köpa en så kallad "Triple Strength Better Business Gris Gris Ball".

Kan någon förneka sambandet mellan better business och Triple S Gris Gris Ball?

Jag är inte impad!

2007-12-10T22:50:00.000+01:00

Folk vill gärna impa på mig när de förstår att jag är fotointresserad. De äldre vill också läxa upp mig så att jag förstår att digitala systemkameror minsann inte är så bra som vi historielösa ynglingar tror (vet), utan vill visa mig den okända undergroundkonstformen "fotografvering med fotografveringsfilm" och förklara för mig hur fantastiskt bra grejer de har. I'm not impressed. Ni lever kvar på 80-talet och tror att de sista flugätna mikrosmulorna av era 24 år gamla kunskaper ska impa. Men hörreni vet ni. Jag är inte impad!

Fall 1, I'm not impressed:

Visar sitt 1500-kronorsobjektiv som följde med kameran när den var ny 1987:

- NJA MEN DU VET DET HÄR ÄR ETT PROFFSOBJEKTIV VA, DET KOSTADE TIE TUSEN KRONER NÄR DET VAR NYTT

- ...

- DU VET DET HAR JÄTTEBRA LJUSVÄRDEN VA..

- Mmm... jättebra..

Nej, det är inget proffsobjektiv, nej det har mediokra ljusvärden, nej det kostade inte tiotusen kronor. Det är den enklaste medföljande standardoptiken, den är inte professionell, den kostade max 2000 kronor och nu är den dessutom sönder. Så.

Fall 2, I'm not impressed:

Pratar om sin gamla 30 år gamla "riktiga" kamerautrustning och att den minsann kostade många tusen då, och berättar lite läxande om vilken raritet det här minsann är och att du vet det här är SAMLARGREJER nu, det är inte billiga grejer.

Suck. JO, det är A S B I L L I G A grejer som folk dumpar för 400 spänn på eBay och är glada om de ens får så mycket. Nej, kamerorna var inte bättre förr. Ljusmätningen var korkad och gick sönder, det tog 5 sekunder att skruva på ett nytt objektiv, de hade långsam slutare, zoomoptiken var värdelös och för detta betalade man fem gånger mer än för dagens tio gånger bättre kameror. Nej, det var inte bättre bildkvalitet på 70-talet. Man betalade hundra spänn för att få fram 20 gröna, felexponerade bilder ur fokus, och 4 någorlunda rättexponerade och fokuserade bilder, som man sen inte kunde göra ett piss med. Jo, iofs.. man kunde sätta upp dem på väggen med en kartnål. Are you impressed? I'm not impressed.

Fall 3, I'm not impressed:

Berättar om sin släkting som har sån lide dyr kamera (du vet, sån RIKTIG, med film) - den ska jag få ärva när han dör!!!

Ja, gratz, till den RIKTIGA kameran som är RIKTIGT jävla svindyr att fota med, som är värd RIKTIGT lite pengar, (jag ska också börja skryta om att jag ska få ärva min farbror som har en digital kompaktkamera som är värd typ 2000 spänn!!) - och som tar sämre bilder än vilken digital systemkamera som helst, som du inte kan påverka ljuskänsligheten på, som knappt kan använda hälften av alla nya objektiv, och som för den delen när guben dör, kanske är värd ungefär lika mycket som fyra små rätter och en lättöl. Kanske med bröd.

Fall 4, I'm not impressed!

- JASÅ DU E FOTOINTRESSERAD. DÅ SKA JA VISA DIG. KOLLA HÄR, HÄR HAR JAG EN SJU ÅR GAMMAL, LÅNGSAM, PLASTIG, ANALOG SYSTEMKAMERA NIKON NÅNTING HETER DEN.. F65 STÅR DE HÄR.. DEN HAR SKITDÅLIG OPTIK, INGA INSTÄLLNINGSMÖJLIGHETER OCH SÅ!!! COOLT VA!!! ASSÅ DE E EN SYSTEMKAMERA.

- Ja.. har du kaffe också?

Jag vet inte om det framgått men I'M NOT IMPRESSED FFS!

Brud + bil

2007-11-12T14:53:00.000+01:00

HE HE

klicka på bilden då

Jag - djävulens fan

2007-11-09T23:37:00.000+01:00

Här har ni Djävulen. Jag är hans nya fan. Det här leendet delar han ut när han sagt nåt han är nöjd med. Det är inte så sällan. Alla borde ta och börja se The Reaper. Djävulen har även ett väldigt bra sätt att vifta med handen längs en bardisk.

101e inlägget firas!

2007-11-02T13:03:00.000+01:00

Detta är det 101a inlägget och istället för att vara "skitmezig" och fira det 100ade som nån slags kvacksalvande konservatist så firar jag idag med att hylla greken, ägare till f.d 101ans livs.
(jag har typ bättre associationsförmåga än gud)

Det hela firas även det på ett icke traditionellt sätt, genom att skriva denna mening:

MEGASTOR
bisonraket åkte runt och R E V folk!

se här!

Now is that bisonrocket big or what?!!

En katt

2007-11-02T01:03:00.001+01:00

En katt är en pälsrimpa som åker runt och river folk. :S

Första svaret på min datorannons..

2007-10-30T22:50:00.000+01:00

Hej!
Jo jag vill ha datan för internett betlning osv.
men är det mp3 utag jag har kontakt ja kostar det
med xp2000 att få inlagt det?
det är en surf data allså?
skulle vilja du inväntar med måste få körning
till lund av en kompis av har inget körkort alls
och bor i simrishamn så om datan är 500kr och
kanskek an hämtas imorgon om jag får körning så
smsar jag dig och du kanske kan smsa mig om det
finns det jag fråga=?
medvänligahälsningar eva

Avsändarens telefonnummer är: 073648xxxx

I <3 min data

2007-10-27T03:18:00.000+02:00

Data fifaan..

Min dator är så satans jävla sjukt COOOOL för satan.
Fifaaan..

Den är snabb och sjukt jävla snygg
Jag ska döda alla er som tror att ni har en PC

Min iMac har en sexig Core 2 Duo processor
Min iMac har en sexig 24" skärm som HEHEEE bländar ihjäl mig så jävla bra den är

Ahh jag vill gå ut och slåss och döda alla som inte har en PC av en bra anledning (dvs att ni är spelnördar. det är en mysig anledning som jag kan respektera till viss utsträckning)

Till råga på allt har jag en Fridgemate!!
Och jaaa jag vet, jag borde inte skriva sånt här, för då tycker alla som läser den här skiten, om det ens är nån som gör det längre, fast det borde ni eftersom fifaaan vilka inlägg jag gör, att jag är en himla datames men ni får allt ta och stå ut med att jag är det! Och i detta nu är jag dessutom stolt datames!

Deftones, hör ni det

2007-10-26T08:38:00.001+02:00

Alla som inte har lyssnat på, och då särskilt mainriffet i, Deftones - Needles and Pins kommer aldrig riktigt kunna förstå alltings storhet.

Detsamma kan för övrigt sägas om det fucking jävla snorcoola råttriffet i My own summer med samma artist. Lyssna t.ex vid 2:50, 3:01. Hur jävla menacing och underbart jävla snorcoolt är inte det?

Har ni inte låtarna? Tsk tsk. Gå och trösta er med lite kaffä.

Ja, för övrigt så kan ni ju ta och lyssna på det sjukt jävla onda och nu-går-allt-åt-helvete och nä-nu-ska-jag-spela-det-coolaste-riffet-ever-riffet i Aerials med SOAD. Det uppenbarar sig vid 2.28. Fy fan.

You know what I hate?

2007-10-15T21:50:00.000+02:00

Nu var det allt ett tag sen jag fick uttrycka lite sunt hat mot mina medmänniskor och den värld vi skapat!

Ni kanske skiter i saker jag hatar, men det har ni inget för, för det gör jag också! Att ni skiter i det alltså. Ja, alltså jag skiter i om ni skiter i saker jag hatar, fast jag vet att Zanna skiter i att skita i det, hon älskar att jag hatar. Sådetså.

Jag hatar:
- Folk som skaffar sig en massa jävla prylar och helvete och sen aldrig lär sig ett skit. "Åhhh asså fota.. jag bara ääälskar å fota, har gjort de sen barns ben... har nu köpt mig en "ordrentlig system kamera :)". fast ja tycker de e så mkt teknik nu, så mkt tjat om ljus o bleändare mm mm. de e känslan som räknas. "
Well ditt satans jävla fuckup, det är tekniken som skapar känslan, kameran har ingen jävla känsloknapp som du kan trycka lite på när du känner dig romantisk.

- Folk som går runt på MediaMarkt och ska köpa en jävla äcklig ful, högljudd, korkad, pinsam, värdelös, plastig, skranglig jävla PC-laptop för 10 000 spänn. Det hade varit så mycket enklare om ni bara ställde er i kö så jag kunde bödla era jävla huen. "Asså nä jag kan ente säga att ja har nåt problem med windows eller så.. 10 000 e egentligen rätt så lite för en sån här snabb data, jag brukar köra Windows movie maker och alla de andra fantastiska programmen som ingår. Paint och så. De enkla e oftast de bästa ;)"

- Folk som tror att de är jordnära och ska vara så jävla praktiska och SAMLADE. FUCK YOU!!
"Men om vi sarr så här - hallå hallå, e ni me maj? - Du, Mikal hette du va? Så om du hämtar upp Qwestmätaren på måndag eftermiddag, så hör vi av oss till daj sen va, bara mät du i lugn och ro, så hörs vi av ondår eftermiddagen." Förresten JAG BOR I NÅT FUCKED UP ÄCKLIGT ställe som jag tror att jag har argument för att bo i. Antingen nåt sunkigt jävla bajsställe i Malmö, exempelvis Sofielund eller Augustenborg. Alternativt Staffanstorp!
Och så tror jag att jag tycker det är OK, för jag är så JORDNÄRA.

- Patetiska band som inte fattar nåt och drar skam över gothmetalgenren. Lacuna Coil t.ex. Och Moonspell. Fan vad pinsamt.

- Folk som tror att de är reserverade och kan kosta på sig att sitta och hålla käften med armarna i kors när man dricker bärs. Skit i att komma för fan. Och börja ställ lite krav på er själva så hamnar ni inte så jävla långt ner i helvetet av armkorsning, streckrökning, korthuggna svar och feta ben.

- Alla jävla NNNGGJJYAAAAA idioter som ställer helt jävla orimliga krav på företag medans de tillåter sig själva att gå runt i en kroppkakeinfettad träningsoverall, ha feta barn och köpa Ledins senaste och spela den på sina patetiska sorgliga jävla fester proppad med skitmän.
"de här e skandal me hur butikerna försöcker lura oss o köpa mer o mer!! de vill bara tjäna mera pnegar o drar sig inte för o manipulera oss vanliga männsikor.. extrapris på 2 koncentrerad citronflaskor för 15 kr o en för 10 kr. klart man köper de 2 fast man endast behövde 1st koncentrerad citron flaska!!! "
Ja det är butikens fel att du får ett bättre pris din sjukligt pantade jävla kloakröv. Stäm dem!! Nu!! De LURADE dig att köpa två produkter till rabatterat pris! Bort med allt sånt, samma pris på allt överallt, nu måste det väl ändå vara revolution på gång när Citygross kommer här och kanske har lägre priser på vissa saker än ICA. "Va e d för lurendrejeri.. de lurar oss bara o köra långt.. sen komer man hem me hela bilen full me mat.. o har ändån spenderat ca 500 kronor.. de e dagens handel.. bara o inse.."
NNGGRRNJJYYYAAA!!

TROLIGT

2007-10-12T16:26:00.001+02:00

OKEJ!

TROLIGT SANNOLIKT TROLIGT TROLIGT
SANNOLIKT TROLIGT!!!

Jag har fått en trea med balkong i Västra Hamnen, en minut från havet.
Man började bygga Flagghusen som de jävlarna heter, under 2006 och typ i mitten av 2006 (dvs för 1,5 år sen!) har 2500 ansökningar kommit in på 600 lägenheter. Och sen dess kanske då några tusen till. Så det är ju ändå rätt SANNOLIKT

Jag ringde för en och en halv vecka sen och smörade lite för Akelius, min bostadsvärd som bygger 86 lyor där, och ansökte om en lägenhet.

Alltså allt jag vill säga är att I don't buy this shit. Jag har fått en trea i Västra Hamnen med en minut till havet och sex minuters gång till skolan. TROLIGT, SANNOLIKT.. TROLIGT, TROLIGT:

1. Ansökningarna började för ETT och ett halvt ÅR sen
2. Man har fått in 220 ansökningar på de 36 kvarvarande lyorna på 24 timmar
3. Jag har inget fast jobb utan är en halvfattig Academicwork-slusk
4. Min lilla kompis Pittjerry som jag sökte med har betalningsanmärkningar, har varit sen med hyran typ sju gånger, och inte heller något fast jobb..
4. Det är fucking nybyggda lägenheter med balkong, rostfritt freaking stål i köket, parkett i hela lyan och kakel och klinker och lök och grädde..

Men ja jo på en och en halv vecka efter att jag ringt säger de jomen så atte.. här har ni en helt jävla nybyggd asfräsch trea på 71 kvadrat i ett område som typ bara sådär 220 pers sökt på 24 timmar.

TROLIGT
TROLIGT
TROLIGT

Jag är efter detta inlägg fortfarande inte övertygad.
SANNOLIKT
TROLIGT
JO JO
SÄKERT
samt
ELLER HUUUUUURR

AHAHJJAHAJHJAAAAA!!!

Blow your priest

2007-10-11T01:08:00.001+02:00

Vafan i helvete tror Blogspot att jag vill spara ett freaking utkast för? Jag vill lägga upp en bild!
Nog för att man kan förväxla saker och ting, såsom att Steven Seagals senaste skiva skulle heta Blowjob Priest när den faktiskt heter Mojo Priest, och att Blowjob Priest i sin tur kan bli Blow your priest.. men att förväxla bilduppladdning med autosave av utkast är fan som att förväxla fyra kor med negerhud med typ ett fikon med en jävla massa räkor i. Eller?!

En fråga och en bekännelse

2007-10-02T01:00:00.000+02:00

Tjejer, kvinnor, damer, pumor och sånt erövrar allt fler traditionellt mansdominerade områden. De finns på dataingenjörsutbildningen på LTH, sittandes ovan på mkt busiga busar som varit ute och rullat hatt men sedan börjat veva (möjligen på grund av att de inte fått slaska trut). De figurerar i dödsmetalband, går runt i byxor och för, för närvande, ett allmänt historiskt inkonsekvent liv.

Det finns dock ett område som fortfarande är så mansdominerat, så mansägt, så totalt kvinnofösakat att man skulle kunna säga "Shit vad lite kvinnor det är här".

Jag pratar om HiFi-branschen, eller HiFins intressesfär generellt. Som tidigare nämnt finns det datorintresserade tjejer, dragracande damer, kulstötande kjoltyg och manglande människor av kvinnlig sort. Men vad jag erfarit under de senaste 26 åren så finns det absolut inga HiFi-intresserade kvinnor.

Nämn en kvinna som skulle kunna tänka sig att lägga många tusentals kronor på en högtalare med den perfekta responskurvan, det perfekta frekvensomfånget och de mest guldpläterade kabelterminalerna. I dare you. Själv är jag en exploateringsentusiast som aldrig köper det allra bästa utan bara den bästa kompromissen. Att vara Hifientusiast är en last och en svaghet, det kan leda till att man köper skärmade signalkablar för 1200 kronor stycket.
Men där i lagomlandet, var finns kvinnorna?

Dagens bekännelse är att jag under gårdagen spenderade ca 1 timme på Alex Schulmans blogg. Som om det inte vore nog, gick jag dessutom från att tycka att han är en hypad mediaprodukt med ett patetiskt bloggnamn som vem som helst skulle kunna ersätta, till att respektera hans iakttagelseförmåga, hans underbara replikor av trivialt vardagsspråk och framförallt hans fantastiska diss av lattekulturen och sånt!

Dessutom är det underbar satir av alla korkade meningslösa produktbrudars modebloggar.
All in all så är han underbart ointresserad av att framstå som värdig och sexig och skriver mycket onödigt. Något jag respekterar och även själv spenderar en del av mina dagar med.

2007-08-28T22:29:00.000+02:00

OK. Alla jävla fuckups på vägarna ska fan dö.

1. Lastbilshelveten är korkade idiotiska fordon med fucked up äckliga förare, som liksom tidigare nämnt tror att de skapar nåt jävla vakuum bredvid sig så att man ska hålla på att kastas av vägen när man kommer förbi. Jag hatar allt skit som fladdrar.

2. Alla SATANS JÄVLA patetiska medelålders låtsaspappor i sina sorgliga jävla tråkiga massproducerade "exklusiva" fucking Mercor och BMWs som tror att de har bråttom och något att komma hem till.
Jag hatar er så jävla mycket när ni kör om. Kör exakt min hastighet och håll er på jävligt bra avstånd så att jag slipper se er.

3. Alla korkade, svaga, missanpassade kärringar som trotsar alla lagar om inlärning. Hej jag har en tråkig patetisk jävla Renault Clio 1,2 och kör sakta, korkat, defekt och är efter 45 års bilkörning sämre än nånsin på att köra.

4. Fattiga misslyckade jävla bonnläppar i sunkiga Opel Kadett 1,6S med oxiderad lack som ligger för nära och har sunkig, patetisk jävla äckelkeps och tror att de är coola för att eh.. de inte är oskuld?

5. Knegarkukar som tror att de är nån slags jävla alfahannar baserat på att OJ jag kan inte skriva, inte formulera mig överhuvudtaget, jag fattar inte datorer - så jag jobbar med att slå på saker! Så, nu är jag bra på att köra och tror att jag är viktig. Well you ain't, det enda som är viktigt är att jag ska fucking kötta er.

6. Meningslösa average wimps i sina Volvo V70s. Jaha? Lönt att existera.

7. Oj, jag är en tjej med solglasögon. Jag tror att jag är snygg. Jag har en liten tråkig bajsbil som ska vara sexig och ligger asnära bakom för att jag tror att "gillar att köra fort". Well, det gör du inte för du är en svag rädd jävla mestjej som skulle behöva krocka och bli straffknullad till oigenkännlighet av en gigantisk jävla best med hullingar på sin monsterkuk.

Har jag glömt nån kategori? De enda jag truly accepterar på vägarna är postbilar. Allt annat ska dö under my giant axe of hatred

Nu ska ni tänka på Säve

2007-07-31T01:25:00.000+02:00

Hej, nu ska ni tänka på en ramadan som skulle kunna hållas invid en kartongbefäst rumphuggen rimpa av tårthuen. Katalogisera ett gäng och sen kan ni springa ner till AGs Favör och tänka på huruvida det italienska bandet Lacuna Coil anser att en portmonä skulle kunna ingjuta respekt i en FNISSIG man. hehe

Jag H A T A R windows

2007-07-23T17:01:00.000+02:00

Jag vill vådaskjuta nån på Microsoft, för allt ni fått mig att tro

Windows har funnits i sådär 20 år. De senaste 15 åren har man ägnat åt att göra Windows större, mer CP, och försöka kompensera för risken att allt ska gå åt helvete inom de första 10 minuterna. Så till den milda freakin grad att det nya operativsystemet Vistas main selling point är "Ökad säkerhet" (det vill säga, mindre risk för att allt går åt helvete inom 10 minuter)

Var ska jag vända mig med mitt hat? Det känns så passivt att bara byta till Mac. Jag vill ju åtminstone vådaskjuta nån på Microsoft för att jag föraktar dem så otroligt mycket. Nu tycker alla som läser Triple Gris att det här är skittråkigt men det skiter jag i för som bekant står Triple S Gris för bland annat sensationellt snacksalig och med det kommer bland annat sånt här HAT.

Här kommer en exklusiv lista på de tio viktigaste funktionerna i Windows XP - direkt från utvecklingscheferna på MS! Med bonus till utvecklingsteamet för utfört arbete!

1. Hej hej.. jo jag tänkte att vi (världens största mjukvaruutvecklare med världens största resurser) kunde göra ett operativsystem som inte kan läsa PDF, TIFF, PNG, MOV, eller AVI-filer från början.. vore rätt nice faktiskt.. sen när ni ändå håller på med media och sånt, gör gärna en mediaspelare som försöker leta efter codec till filmer men som aldrig hittar nåt, så att man liksom får upp hoppet för några sekunder och sen får det krossat! USD 577,50 bonus

2. Tja.. skulle ni kunna slänga in så att Windows inte Java från början plz? Det är ju ändå rätt få sidor som använder Java.. iofs några miljoner, men what the fuck. Vi är ju ovänner med Sun eller så.. så ta bort det.. plz..

3. Obs.. viktig grej! Gör så att det tar fyra år att hitta en fil på datorn.. men lägg gärna in en mesig hund i högglanspolish bredvid för att försöka ta bort fokus från det totalt värdelösa sökskitet. USD 688 bonus

4. Det nya Windows-helvetesbajset! Det bästa med det är att det har bättre säkerhet = dvs det är inte riktigt lika stor risk att allt går åt helvete efter 10 minuter!

5. Vi, chiferna, har bestämt att nu köper vi upp alla vettiga företag som försöker utveckla vårt sorgliga skit till nåt vettigt och lägger ner allt de åstadkommit!! T.ex Winternals Ltd.. de utvecklade FAT32-stöd för Windows NT4.0.. jag menar vafan. Detta innebar att vi fick.. ja.. alltså det gick att läsa vårt eget filsystem på vårt eget operativsystem.. :(.
Så vi köper upp skiten och lägger ner det! Det vore ju trots allt rätt crazy om vårt eget operativsystem stödde vårt egenutvecklade filsystem.. liksom hallå..

6. Hej! Jo, en nice feature att lägga in.. kirra så att nätverket tar ca 20 sekunder för att leta igenom ett nätverk på 1-2 datorer. Det är också viktigt att datorn ska totallåsa sig medan denna otroligt prestandakrävande scanning pågår. OBS när scanning är klar är det av högsta prio att INGA datorer skall hittas oavsett korrekt konfiguration eller ej. Observera också att 20 sekunder alltså är per 2 datorer! Vid nätverk på 50 datorer siktar vi alltså på en tidsåtgång då datorn är totalt obrukbar i 16 minuter, och glöm inte att eliminera alla eventuella sökresultat!!

7. Hej!!! En rätt nice grej vore om ni kunde styra upp världens fulaste ikoner.. sen gärna en sönderkomprimerad bild i 800x600-upplösning som bakgrundsbild.. inte för att vi behöver sprara utrymme eller så, men liksom.. äh jag vetifan!!! Bara gör det nu, OK?!! USD 180 bonus

8. Hej! Jo, en grej till.. fixa nu så att världens största operativsystem inte har stöd för nätverksprofiler så att man måste skriva in IP, DNS och Gateway varenda jävla gång man vill ändra nåt, och varje gång man kommer till nytt ställe måste man ändra allt och skriva ner allt det gamla på ett papper.. känns ändå rätt 2000-tal, eller vad säger ni grabbar? HE HE

9. BTW.. tillåt EJ andra OS att skriva till NTFS.. för då.. skulle ju kanske folk med andra OS.. kunna använda Windowsmaskiner.. i nätverk.. USD 1170 bonus

10. Plz.. om nån har Soundblaster-kort eller nåt annat skumt.. lägg EJ in drivrutiner för detta utan markera det obskyra undergroundkortet med ett gigantiskt pissgult frågetecken!!
Man får skylla sig själv om man kör ljudkort från världens största ljudkortstillverkare, och sen dessutom världens största operativsystem.. och tror att det ska vara kompatibelt.. med varann.. liksom D'OH. USD 430 bonus

MVH Microsoft

Kiruna och satan

2007-07-17T05:24:00.000+02:00

"Allah loves sneezing but dislikes yawning; so if anyone of you sneezes and then praises Allah, every Muslim who hears him (praising Allah) has to say Tashmit to him. But as regards yawning, it is from Satan, so if one of you yawns, he should try his best to stop it, for when anyone of you yawns, Satan laughs at him." Bukhari Vol 8 : No. 245

Kan man ana en dos av sneezing fetishism hos den gamle Allah?

Man kan även notera att det här med Satansgäspningarna säger något om att Satan kommer till en när man har tradigt, vill sova och så! Och så smittas han också.

Okejl. Nu ska alla som tror att Kiruna är världens största stad (ja, räknat till ytan) få sin lilla favoritmyt utsatt för lite "reflektion", lite "ifrågasättande" samt ett uns av "rimlighetsanalys".

Kiruna tätort rymmer i dagsläget 19,000 invånare och kommunen 23,000. New Yorks tätort rymmer 8,2 miljoner och storstadsområdet rymmer 18,8 miljoner. Tokyo rymmer 12 miljoner människor. Så med andra ord passerar ju påståendet att Kiruna är världens största stad till ytan lätt första rimlighetstestet.

Om man tittar på en Sverigekarta kan man se Malmö, Göteborg och Stockholm markerade i skalenlig storlek. Stockholm ser rätt stort ut, fast det är väl ingen som ifrågasätter att tidigare exemplet New York är större än Stockholm.. fast som sagt, förstås betydligt mindre än Kiruna. Det är ju markerat med en liten svart prick på kartan, så det måste vara riktigt stort.

Om man tar sig en titt på Google Maps kan man klart och tydligt se att Kiruna ju är klart världens största.. eller.. vafan är nu detta.. okej, samma skala nu, det här kan ju inte stämma. Kiruna är en liten grå råttskit på kartan medans New York City inte ens ryms på en skärm?! NEW YORK?! Större än KIRUNA? Till ytan? Skumt!!! Det är ju Norrland.. där bygger de ju så glest. Inga höghus.. Och så. Och rätt breda gator.. och trottoarer.. jättestort. Och glest.

Jahajaja.. men det där Google Maps vet väl alla att det är amerikafavoriserat bullshit som supersizar allt utan att man ens får välja (förutom Kiruna). Nu har jag en idé.. nån sorglig ort som Skövde.. Kiruna lär ju äta det till frukost! Bäst att kolla SCB - Tätorter, arealer, befolkning. Låter bra. Där har vi Kirunas tätort på 1592 hektar.. fatta FYRSIFFRIGT!! Lär ju ÄGA Skövde. Alltså vafan?! Skövde tätort.. 1970 hektar! Typ 25% större än Kiruna? Men Kiruna är ju världens största stad!! Till ytan! Och vad är nu HÄR! Göteborg.. skulle det vara 19774 hektar, alltså 12 fucking gånger större än Kiruna.. men.. de bygger ju glest i Norrland!

Conclusion:
Kiruna är alltså aslitet, mediokert och ungefär så stort som man kunde anta att en stad med typ 20000 invånare skulle vara. Göteborg är 12 gånger större än Kiruna och Göteborg har en sextondel av NYC's invånarantal, så vi kan anta att NYC är något lite större än Kiruna också.

Kiruna kommun räknades före kommunreformen under 1970-talet som stad (precis som alla andra kommuner i Sverige). Och eftersom Kiruna kommun är på dryga 20,000 km² listades skitn som världens största stad. Jo. De bygger ju glest i Norrland. Häväl inget konstigt med det.

New York City på Google Maps
Kiruna på Google Maps (samma skala)

Källor:
nationmaster.com, wikipedia.org, scb.se
http://www.scb.se/templates/Product____12991.asp

Lite snabbt skit:
1592 hektar Kiruna tätort
2728 Karlskoga
2363 Trollhättan
1970 Skövde
19744 Göteborg

Om djur

2007-07-12T20:19:00.000+02:00

Nana nana nananaa, na-naaa, na-naaa
Shuu-da, too-da
x5

Nana nana nananaa, na-naaa, na-naaa
naananana-naaana.

Grisar dör i ojämn takt
satan, jävlar

Vargar bits på skändad mark
rackarns, fasen

Skorpis* grisar bara ner
hemma, borta

Fåglar svarar aldrig snällt,
nuoch, alltid

Bark på träd är riktigt lamt
korkat, löjligt

Allting är ju bara skit
djuren är för dumma!

*"Skorpinjoner"

Stick!

2007-06-05T01:31:00.000+02:00

Gick in och kollade läget i mappen "Diverse\Gammalt\Skrivbord\OFTA" som är en jävligt gammal mapp med backupgrejer från hårddiskar när jag inte orkat rensa. Bland annat kan man där finna en fil med filnamn STICK.TXT. Den innehåller följande

ÖS STICK DRAG SLÄNG FLÅS
VRID TRYCK LESS SKICK KLIPP
FLÄSK KNUFF SMISK RYCK PULVER
STING

Detta är alltså en lista över de ord som jag den 24e Juli 1999 kunde komma på som var synonymt med att ha en kraftfull motor.

Confused!

2007-05-24T23:10:00.001+02:00

I want to become the...
nemligen

öhh

2007-05-23T20:43:00.000+02:00

Den här skiten har jag lagt in för att Zanna har det på sin sida och för att det verkar riktigt coolt.
Man klickar kanske!

Crush this person!
Get your own ThisCrush.com CrushTag!

för fan

2007-05-22T18:01:00.000+02:00

Jag hatar alla jävla knegarrövar i tråkiga dyra vita "jobbebilar" typ Mercedes Vito!! Ohhh vi tror vi är så jävla viktiga och coola. troligt man behöver en jobbebil och tro att man alltid har så satans bråttom och att oj jag fördömer alla på vägen för att jag tror att köra är mitt "field" för att jag har ett idiotiskt kasta-in-30 oslipade-brädor-i-bilen-och-köra-dem-till-ett-annat-ställe-och-sedan-stå-och-slå-på-dem i-8-jävla-timmar-jobb. Jag har ensamrätt på att fördöma folk på vägen.

Alla jävlar som kör på de småvägar jag ibland väljer att köra hem för att det ska vara gutt på kan dra åt helvete och sluta tro att de behöver köra där. Ingen behöver köra där och ingen kör där för att det är gutt förutom jag. So whats the use. gå hem och få liktornar på en soffa. (och sälj er turkosa mitsubishi carisma 1.8 GDI. annars tornar liken upp sig framför ert hus, fattar ni det)

Stora korkade brutala fula lastbilar som tror att de liksom skapar ett freakin fuckin vakuum bredvid sig så att det ska kännas som total jävla chockorkan när man kommer förbi. KORKAT

Specifikt hatar jag även två jävlar
Jag svänger in på en halvmeter bred enskild grusvägmellan Svalöv och Kävlinge för att find some fucking peace och äta min chokladmuffins ifred. Men nog FAN ska det efter 2 minuter komma en rakad jävla KUK i en silvergrå råttaudi och tro att han behöver köra där. T R O L I G T. Tur att muffinsen var asgod för att den var så jävla varm. Annars hade jag dödat honom med en spikklubba.

Jävel nr 2 hatar jag ännu mer. Han körde en röd Honda Civic och körde 6 km/h under hastighetsgränsen och hade skitsmalt rakat jävla huvud som jag verkligen ville spränga inifrån. O j troligt jag är ute och kör i min bajsbil och har huvet helt jävla snett och rakat

De enda jag accepterar som kör på vägarna är
Postbilar (specifikt när det är de fula Renault-bilarna)
Robban. Han är fet och kör en fet dum Ford Mondeo som servot är helt jävla paj på så att Robban får sitta och slita åt vänster hela tiden.

MVH

Saker att ha jävligt klart för sig!

2007-05-15T01:34:00.000+02:00

The Gathering freaking owns. Anneke van Giersbergen är Gud.
Dark Tranquillity är Gud.
Anathema är, well, Gud.

Hej. Nu ska vi göra asasasasbra musik. Lönt. Viktigt. Ska ha assnygga pianomelodier. Och skitsnygg gitarr. Och asbra sångerska. Världen hade fungerat precis lika bra utan det, ingen hade dött, ingen ens skadats eller nånting. Det är helt onödigt. Och helt jävla asbra.

Tja vad kan man konstatera? Jag är polyteist. Manöver.

En cool sak + en skitdålig

2007-05-09T20:41:00.000+02:00

Domino theory är coolt. Alltså frasen. Retoriken bakom är iofs också rätt bra. Men skit i det, för en jävligt förbannat dålig sak var två snävhuade råttmongon på nån svensk public service-kanal som jag under minst 5 minuter kunde höra på i min marinblå missil idag.

Först sades det, när det handlade om avundsjuka:

Insnöad fucking idiot 1: - Alltså, jag blir inte avundsjuk på materiella saker sådär, utan mer på om nån har en fantastisk sångröst, tjockt hår eller perfekt kropp eller så.. och det är ju väldigt typiskt kvinnligt tror jag."

Rövkorkat miljonmongo: - Ja.

Också tror man att man är intelligent och har kommit fram till något och gjort en slags romantiserad sexig vardagsstudie som är sexig dels för att den inte är formell (all riktig och seriös statistik är ju bullshit för att den är formell och whatever) plus att den visar personsens oerhörda ödmjukhet med att erkänna sitt köns defekter. Sånt fucking jävla bullshit, jag ska döda er, krossa alla ben i ena armen, riva av er köttet på andra armen, dra ut överarmsbenet ur sitt fäste och tvinga er att slå varann med varandras utrivna överarmsben med er krossade andraarm.

Tydligen hörde de inte mitt hot utan tyckte att det var viktigt att tillägga:

Rövkorkat miljonmongo: -Aa, men det där tror jag är så typiskt svenskt liksom.. att gräset alltid är grönare på andra sidan..

Iofs dissade hans motpart det påståendet och sade att så känns det nog även i Tokyo, men sedan fick Rövkorkat miljonmongo ändå till någon form av retorik och i radio ska man ju inte bråka utan det ska vara konfliktlöst idiotsnack på bekostnad av all form av vett.

TROLIGT att det är "TYPISKT svenskt" att tycka att gräset är grönare på andra sidan!! Det är väl för HELVETE världens mest klassiska mänskliga drag. Och hur i helvete, och då menar jag verkligen hur i helvete, skulle det möjligtvis kunna bli något slags exklusivt svenskt drag att känna att det alltid hade kunnat vara lite bättre?!

Åhhh. Varför kan man inte få döda någon om man bara har argument för att de förstör tillräckligt mycket? Om allt vore så mycket bättre för alla om de bara DOG?

alla jävlar

2007-04-20T16:58:00.000+02:00

Jag hatar, i punktform:

- Ofokuserade "alternativa" tanter som bara kör Mac för att de alltid gjort det och tycker att det är artsy men inte har en aning om varför, och som tillåter sig själva att vara så fundamentalt defekta att de inte kan förstå vad ett telefonsamtal handlar om, bara för att de inte sysslade med telefonsamtalets ärende när det ringde!! (ja, den där meningen är perfekt).

Judgement: ska DÖ!

- Korkade jävla idiotfucking mongobrudar som aldrig i hela sitt liv kan lära sig skilja på minne och hårddisk utan svarar på min ibookannons och säger att "jag vet inte så mycket om datorer, men det ska gärna vara ganska bra minne". LÄR DIG DÅ.

Judgement: får endast leva om de är snygga och kan attrahera idiotkillars uppmärksamhet och lära sig sin funktion i samhället: att få gigantisk, mindless, korkad, savage brute-pitt.

- Hej jag heter random pantad idiotbrud! jag mailar annonsören och frågar om hur mycket hans dator väger, samt vad som är skillnaden på en iBook och en "McBook". Ja du, skillnaden är att iBook är en dator som väger ca 2 kilo, och McBook är en burgare gjord på Anna Book och väger därmed ca 120 kilo.

Judgement: fyller ingen funktion utan stagnerar informationssamhällets utveckling och potential och förpassas helst till ett samhälle där information sprids endast med mun-till-mun-metoden, trummor och kanske gemom att lägga pinnar på olika sätt. Nu.

Är du logisk?

2007-03-02T11:51:00.000+01:00

Idag skrev nån och undrade varför vi inte har med vår hemsidesadress på baksidan av medlemstidningen. Efter mycket om och men lyckades hon luska ut hemsidesadressen.

Man får förstå henne. Vi heter Damm Förlag och har av ännu okänd anledning fått för oss att registrera hemsidesadressen www.damm.se. Inte ens jag, som nu jobbat här i sådär åtta månader kan ännu se kopplingen - men ibland sker kulturkrockar, möten mellan två olika tankesätt och uppsättningar av referensramar. Troligen har någon från en själsrik indianstam längs Amazonas bestämt adressen. Det är ett klassiskt exempel på olika tankesätt och perspektiv. Uppenbarligen kan vissa av oss i västvärlden inte relatera till det, för oss, mycket främmande sätt att tänka och relatera som indianstammarna (kring Amazonas alltså) nyttjar.

Andra exempel på detta är Aftonbladet, som trots sitt rykte om att vara en gammal svensk tidning grundad sent 1800-tal, har anammat en liknande, kanske än mer abstrakt logik då man etablerat hemsidesadressen www.aftonbladet.se.

Men i dagens allt mer globaliserade, internationella och upplysta värld kan vi åtminstone l finna hopp om att någon gång i framtiden i alla fall börja nysta upp den livsföring, kultur och praxis som ligger bakom dessa för oss västerlänningar mystikbeklädda kopplingar.

2007-02-28T07:18:00.000+01:00

Patientavgifter för barn blir verklighet

Skåne 27 feb 16:13

Regionfullmäktige i Region Skåne beslutade idag, tisdag, slutligen i den omdebatterade frågan om patientavgifter för barn i den öppna sjukvården.
Med siffrorna 77 mot 70 blev det ett ja till att införa avgifter för barn över 12 år från och med den 1 april 2007. Socialdemokraterna, Vänsterpartiet och Sverigedemokraterna reserverade sig mot beslutet. Förra gången fullmäktige hade uppe frågan om patientavgifter för barn, i december, skickade man tillbaka ärendet till regionstyrelsen för ytterligare behandling.

Okej. Ge mig listan på de 77 jävla äckliga dödsidioterna och deras barn så ska jag införa en avgift på att döda dem. För nu inför vi avgifter på alla ofrivilliga grejer. Helst i så stor utsträckning mot folk som inte har nån inkomst eller möjlighet att styra sina liv. Det blir SKITBRAA så skapar vi lite klassamhälle! LYX ska kosta, och till lyx får ju ändå räknas att gå och flasha med sitt barn hos doktorn! Bara för att man kanske ringt till sjukvårdsupplysningen och fått reda på att man behöver ett läkarbesök! Åhh era jävla huen. Det borde vara dagsböter på att överhuvudtaget finnas om man röstar ja till ett sånt förslag.

Hör nu!

2007-02-26T15:43:00.000+01:00

Det är inte fest på jobbet!
Det finns inga öppningar för att gå runt och tro att man är fest och med hjälp av hehe-tonläge försöka framhäva det något tokiga eller skönt absurda i en situation. Arbetet är ej heller en plats för doktorsjeans. Oppsnappat?!

Creative Anger Management

2007-02-12T11:52:00.000+01:00

Finns det stunder då du känner att du bara måste annullera nån? Säga upp nåns medlemskap? Påskynda det oundvikliga?
Inte för vem som helst, utan den där speciella nån? Fortsätt läsa då!

Creative anger management Group Ltd. kan idag erbjuda banbrytande, moderna och skräddarsydda tjänster för dig som har en dröm. Vi gör dock en subjektiv bedömning på huruvuda nån förtjänar att slaktas eller i alla fall få halsen avsliten och bli stoppad med Lithells ölkorv.

Plantering av våldsknark. Plantering av våldsknark hos nån skadar avsevärt dennes trovärdighet i rätten om Du skulle misslyckas med att avsluta nåns verksamhet. Det är sedan länge känt att man gillar våld när man tar våldsknark och därmed kan ditt handlande förklaras så enkelt som självförsvar! Best nr 207 533
Retroaktiv tredjepartsaggression. Till konkurrenskraftiga priser erbjuder vi dig en rejäl omgång med den avslutade medlemmens nävar. Detta görs retroaktivt, alltså efter 'annulleringen' tagit plats. Detta ger dig ett fördelaktigt utgångsläge om din drömuppfyllelse skulle noteras av rättsväsendet. Best nr 244 101
Ormunderstödd koordinatjämkning. Med hög flexibilitet vad gäller antal, storlek, kön och till och med färg (!!!) kan vi synkronisera en orm med nån. Dödsorm alltså.

MVH

Köttarjäveln som skiter i all kontext

2007-01-28T12:14:00.000+01:00

Okej. Är det bara jag som ser något ej barnvänligt i den här bilden?

Del 1 av SSS (Sjukt sexiga saker)

2007-01-28T01:26:00.000+01:00

Att inte ha någon fantasi är en sjukt sexig sak.
Om man inte har någon fantasi är detta inte en mental brist utan ett tecken på

att man är en så stark karaktär i sig själv att man inte känner något behov av interna påhitt
att man tar avstånd från flum, nonsens, trams och andra tidsfördriv som inte fyller någon funktion, då man själv är en mycket konkret person med fötterna på jorden
att man är mentalt stabil OCH ödmjuk då man erkänner att man ej har fantasi
att man inte känt något behov av att snöa in på eventuella möjligheter, utan istället satsar man på det man VET och inte en massa hypotetiskt eller imaginärt tjafs!!

Detta är del 1 i Triple S Gris nya serie SSS - Sjukt sexiga saker!

Utmaning till er alla..

2007-01-27T02:58:00.000+01:00

.. från mig, Allah.

Nämn EN rolig bil som gjorts efter 1979 och som inte är en Lada.

I dare you!

Ej rolig bil från 1996.

Orka

2007-01-22T09:21:00.000+01:00

nähä!

Mr. SS

2007-01-22T02:31:00.000+01:00

Steven Seagal och hans band spelar i Köpenhamn tre gånger på två dagar. Jag blir helt exhalterad och skriver sönder Peter i glädjeyran, skämtar lite glatt om att "ja, det gäller nog att skaffa biljetter nu innan det är slutsålt.. ".

Well, check it out.
http://www.pumpehuset.dk/

Om jag skulle gifta mig..

2007-01-22T01:23:00.000+01:00

... med en teknikprins skulle jag gifta mig med någon på last.fm. De är så jävla coola. Fattar ni att man kan lyssna på webradio med musik som är relaterad till det man själv lyssnar på, vilket last.fm vet allt om eftersom man har ett listigt plugin som skickar all info om det.
Sedan April 2005 har jag lyssnat på 160 minuter musik om dagen. Antingen kan man tycka att det är mycket, shit 2h40min varje dag liksom, fast kanske mer egentligen eftersom jag har en PC och då är det viktigt att allt ska strula hela jävla tiden så jag har väl fått installera om windows och därmed pluginet en sex-sju gånger under den tiden. Fast sen kan man tycka att vafan "hatar du musik eller? :(" eftersom jag alltså INTE lyssnat på musik under 21h20min av varje dag och vafan har jag gjort då egentligen? vattnat mina blommor och tänkt på svenska vantar? ja, inte vet jag.

i alla fall måste ALLA som läser detta och därmed är coola gå till www.last.fm och regga sig för att upptäcka att last.fm är gudar.

man kan:

- prenumerera på information om de artister man lyssnar på spelar i närheten där man bor
- lyssna på webradio med musik baserad på ens egens smak, ens musikaliska grannar, eller efter en speciell musikstil, och då snackar vi inte fyra alternativ direkt, utan asmånga
- söka efter artister och se vad folk lyssnar på och vilka låtar som är populärast och få upp annan sexig statistik.

just i detta nu anser jag mig ha rätt bruna händer! inte på något sätt en metafor för att typ mina händer suger eller så, utan de ser bara rätt bruna ut! high fiiive!

förresten ska jag bli rik i år. om jag inte blir det ska jag hålla käften resten av mitt liv! kanske i alla fall!

Acceptans

2007-01-19T15:15:00.000+01:00

Okej. Jag trodde en gång i tiden att alla FAQs som finns på nätet med instruktioner ungefär lika självklara som för hur man öppnar truten inte var befogade. De glatt ovetande dagarna känns nu långt borta.

Hur JÄVLA svårt kan det vara att logga in?!
Instruktionerna är: "skriv in ditt medlemsnummer och ditt lösenord (ditt postnr!)".
Ändå misslyckas ungefär 10 personer om dagen med detta, i princip samtliga är av någon anledning fula jävla deppkärringshelveten som är medlemmar i Livsenergi "Kropp, själ & Livsenergi". Konstigt att de behöver livsenergi om de är så jävla rökta att de inte kan följa en instruktion på en halv rad.

Och! Ge FAN i att skriva "det funkar inte att logga in med varken mitt nya eller gamla medlemsnummer!!". JO. Det gör det. Varenda gång man försöker.
Jag ska för fan starta ett eget företag och ha en sida där man kan logga in bara för att få skriva vad jag egentligen vill skriva till alla astronomiskt korkade jävla mongo-kärringar. Här finns ju nån slags "underförstådd POLICY" om att man inte ska vara ärlig mot kunderna, utan istället skall man ge sken av att någon slags acceptans av idioti föreligger!

Acceptans är utvecklingens största fiende. Till och med större än en skitstor drake.

Dagens bästa spam

2007-01-17T20:19:00.001+01:00

she extended her lovely arms to the audience and sang:

Be a PS3 game guru.
Get your game face on with the latest PS3 news and previews at Yahoo! Games.

Playlist: Last added

2007-01-10T01:02:00.000+01:00

Senaste 3 månadernas tillägg i min playlist (leklista då)

iPod Nano 4 GB SVATT
AKG K24P guds-hörlurar. 125 dB SPL fattar ni det!
Acer AL1916 - den sämsta skärmen jag haft! Skitdålig på att visa hudtoner och så! Jag ska sälja skiten igen snabbt som fan!
Koss SB45 - sexigt headset(!)
Canon EOS 400D. 3 bilder/sek i 27 bilder i sträck och bildkvalitet och upplösning från himlen.
1 GB SanDisk Extreme III CF-kort. Det sexigaste minneskortet en man kan ha.
iBook G4 - snyggare, lättare och intelligentare än jag själv (!). Ändå gör den allt jag ber den om. Does it get any better?
Musse Pigg-väckarklocka. Med armar som viftar hela tiden!

Till sist en korrigering av gammalt felaktigt ordspråk (fetstilsmarkerat för att alla skiter i mina grejer förutom jag och Johan som ändå inte förstår att han måste läsa TripleGris):

Hoppet är inte det sista som lämnar människan. Det är lusten att liggedär.

Det är trots allt det sista man gör. Eller har ni sett nån som dör som inte är jävligt rapp på att lägga sig ner?

Ska reproducera min egen underlägsenhet! JAA!!

2007-01-03T14:57:00.000+01:00

Nu får det väl ändå vara nog!
Idag har för fan säkert en fjärdedel av alla jävla kvinnor som är med i våra burleska bokklubbar skrivit från sin mans e-mailadress.
Jag HATAR er!!!

Skaffa en egen jävla mailadress och därmed lite fucking integritet, trovärdighet som företrädare för någon slags halvmodern kvinnsort som inte är helt jävla beroende av sin man så fort nånting blir mer tekniskt än att köpa ett paket "såna små batterier.. alltså inte de minsta men såna rätt små.. långa liksom, runda" på Knossum!

KÖTTA. Ni borde lyssna på riffet i Aerials vid typ 4.03 och fatta att ni är korkade jävla genusrollsmatande skithuen!

VåRagusa YEAH

2007-01-03T12:29:00.000+01:00

Idag var det fan precis vårväder! Det firade jag med att köpa en Ragusa och lite annat skit!
I Ragusa är det hela nötter, för ett tag sen kunde man bara köpa den på båten mellan Malmö och Köpenhamn. Ringens päron åkte den färjejäveln ibland! Och köpte små Ragusa. Jag och Ringen fick ibland äta lite av den när jag var hos Ringen och kollade på Dimman.

2006-12-27T02:54:00.000+01:00

Okej era jävlar!

Fattar ni att allt är bäst?!

Mina hörlurar är bäst i världen. De är coola och skitbra.
Ich will är en stört bra låt.
Google är skitcoola. Jag vill slicka dem i huvet.
Min Mac är så jävla sexig och intelligent och snygg.
Jag kommer spela sönder mina lurar på fem minuter och jag kommer bli döv om 10 sekunder. Men det är bäst!
Jag vill ha världens största jävla rövrigg och stå vid nåt gigantiskt stup och spela världens bästa jävla solo så att jag välter hela världen.

Seriöst så är mina lurar asbra. De är snygga och har skithög känslighet och upplösning.
Min nätadapter till min mac är skitcool.
Innan käkade jag nån jävla pralin här med nötter i.. fan vad bra gjort!

HAHA Nyambizi you can go to hell! Du kommer aldrig uppleva något sånt här, för du är en sorglig smal jävla gnu!
Smal och opassionerad! Hör du det! Haha. Fy fan.

Förresten era jävlar! Lyssna på solot i Going Under med EVANESCENCE. Det är så jävla bra. Jag vill älska med övertonerna på en savann utan Nyambizi!!

Nyambizi

2006-12-20T16:22:00.000+01:00

Det finns en gnu som heter Nyambizi. Gnuer heter Wilderbeast på engelska. Det är det enda som är bra med gnuer. I övrigt är de
- fenomenalt fula
- dunderdumma
- makalöst meningslösa
- toppentråkiga
- jävla jävlar.

Personen som döpte en gnu till Nyambizi var fransk och uttalade det lite sådär hehe gulligt, kolla jag är fransyska, jag säger nyambusy, fast liksom med z. Som nån slags pseudonym för att den är upptagen? Liksom Nyamstupid, Nyamhairy och Nyambusy.
TROLIGT att den är upptagen!! I någon av bemärkelserna!
En gnu kan inte vara upptagen som i att ha Civil status: Upptagen (på helgon).
För den fattar inte vem fan alla de andra gnuerna är och skulle aldrig fatta vem den var tillsammans med. Skulle det ens spela nån roll? Alla är ju lika jävla köttade i huvet.
Och eftersom de är så jävla stekta att de springer från ett skitstort gräsfält som är en hel underbar ätgård för dem, för att hedra en gammal korkad gnutradition som säger att "nej fan nu sticker vi ifrån det här schysta stället och springer som en skock fula skäggiga bruna jävla triangelas och dör i en krokodilkäft!" så lär inte den de är tillsammans med leva ändå.
Och upptagna som i att de har mycket att göra är de knappast heller. Nog för att det borde vara ett riktigt heltidsjobb att vara så ful som en gnu dygnet runt, men de bara ÄR ju så jävla fula utan att behöva jobba ett skit.

Dessutom hoppar gnukalvar som idioter när de föds. De flesta djur lyckas ju på nåt sätt vara lite gulliga ett tag när de föds, kanske med undantag för fåglar och grodor, men gnuer ser för jävliga ut direkt och hoppar dessutom runt som nån fucking charmlös jävla hög med skit. Direkt.

Alex my dear

2006-11-30T22:49:00.000+01:00

Jag älskar Alexander Litvinenkos namn.
Jag läser alla artiklar om honom, jag älskar hur han nonchalant och skeptiskt men medveten om sitt öde tittar med rakad skalle på omvärlden. Dö av Polonium 210 som ex-spion. Jag är fan nästan avundsjuk.. fast oavsett om jag skulle gå samma öde till mötes skulle jag ändå aldrig heta Alexander Litvinenko. Mitt enda hopp står till att jag kanske en dag kommer, av någon anledning bli utsatt för något som skulle få mig att glömma mitt namn..

Like some new mountain range

2006-11-29T09:33:00.000+01:00

Idag har fem grejer sugit.

1. Det första var att de bakom mig på Malmöbussen pratade för jävligt.
Särskilt den ena. Hon pratade defekt göingedialekt med dålig artikulation och dregligt uttal. Dregligt uttal har man när dreglet eller spottet hela tiden ligger i luften när man pratar.
Vidare pratade hon också bara om skit! Hon berättade för sin genant engagerade vän att hon drömt om att HE HE hon fått lite utslag och så, med massa spruckna blodådror som syntes! På armen! Och så gick hon till akuten! Och där var Annika och Gustav! HEHE fan vad krejsy asså jag fattar inte varför jag drömde om dem!!
Och den andra var ganska krejsy också.. hon gick och la sig klockan fem!! Men det är inte bra att ställa om dygnsrytmen sådär. Nej. Dregel, dregel.

2 .Att jag fortfarande tror att min chef skall sätta mig på straffarbete för mina försentkomningar på 3h i tisdags och 1,5h i onsdags. De var rätt pinsamma. Men nu har jag kommit i tid två dagar efter varann så nu ska det väl vara kvitt?

3. Att någon mailat och hetat KarVid Family typ. Jag hatar när folk har noll fantasi och tror att de liksom ska skapa något slags mystiskt mysigt nytt ord av sitt för- och efternamn eller nåt annat skit! Det får man inte. Likadant NYBE i Malmö. Nytt och Begnagat. Hehe. Nybe.

4. Att någon mailat fem gånger om att hon är helt jävla rökt och därför inte kan logga in. Det är ju så satans besvärligt! Man måste trots allt ha standard Internet Explorer och skriva in sina uppgifter! Sen funkar det. Jag ska fan systematiskt hugga av alla såna jävlar på mitten OCH på längden, som inte kan fatta nånting och är såna osjälvständiga, oinformerade idioter att de sitter och brevväxlar med kundtjänst om ett problem som vilken freakin 4-åring som helst hade löst om han inte hade velat äta just då.

5. Att jag inte kommer på fler saker att vara tycka illa om utan mest tänker på lunchen hela tiden.

Vi bara stod där..

2006-11-18T13:36:00.000+01:00

Igår var en stor dag. Jag har väldigt få idoler och för att bli en av dem måste man jobba hårt. Mina idoler 2006 är för närvarande Sawyer, gitarristen i Dark Tranquillity och han som gjort Ringerap.
Igår fick jag TRÄFFA och prata med en av mina livsidoler. Jag har en film på ca 7 sekunder med honom, jag har tittat på den närmare hundra gånger, den har botat mina vänners online-nedstämdhet otaliga gånger, den är kort och koncis men ändå med en tydlig början och slut. Den är perfekt.

Jag har sparat den på mitt hemsidesutrymme på Passagen sedan många år, för att jag aldrig nånsin ska bli av med den ifall jag får en hårddiskkrasch.

Titta och njut:
http://hem.passagen.se/olovk/Ringerap.mpg

Och betänk att igår fick jag TRÄFFA honom. Jag betalde 400 spänn för att gå på metalkalas i Malmö, och det gjorde han också. Och plötsligt stod vi bara där, och andades..

Tvi vale

2006-11-15T15:13:00.000+01:00

Tvi vale för misn.

Mr Moon

2006-11-10T14:46:00.000+01:00

Det finns tyvärr en låt som heter Mr Moon. Jag hatar den.
Vadå Herr måne. Jag antar att det ska vara drömskt och whatever!
Men jag drömmer mig inte bort. Det finns ingen som har så mycket med månen att göra att han skulle kunna
kallas Mr Moon. Möjligen Armstrong, han skulle kunna vara Mr Moon. Fast å andra sidan INTE - han har jävligt mycket mer att göra med jorden än månen. Han har väl typ varit på månen i kanske trekvart eller nåt liknande, och på jorden i gissningsvis, utan att kolla några som helst fakta, sjuttiotvå ÅR.

Men som vi alla vet, heter man inte Mr Moon om man har mycket med månen att göra.
Då heter man antingen Månen_biger, alternativt Månmannen. Men det är trots allt MANDO DIAO som gjort låten och Mando Diao är pinsamt skit, kolla bara här:

1. Mando Diao är svenskar från Eskilstuna, vilket är all right. MEN, de tror att det är internationellt och sexigt och spännade och mystiskt att heta MANDO DIAO. Oj latinamerikanskt och passionerat? Nä, bara ett skitnamn som inte betyder något för någon.
2. Sångaren är en sorglig jävel med för stort hue.
3. Jag ska döda dem.

Så var det med den saken!!

BARBAPAPA

2006-11-08T14:13:00.000+01:00

Att vara barbapapa verkar vara för bra. allt man gör blir så intressant att det skrivs böcker som översätts på massor av olika språk och publiceras över hela europa i en aldrig sinande ström av reportage om "Barbapapas resa" och "Barbapapas vinter" osv.

Vintern är typ 4 månader lång. I Frankrike kanske 3. Troligt att Barbapapa har så sjukt kul i 3 månader konstant att det är värt att skriva en bok om det. Och är det i så fall för att Barbapapa är en sådan otroligt oväntad och sexigt spännande karaktär som gör sådana otroligt fascinerande saker att man måste skriva om det så att folk blir förvånade och liksom SHIT kolla mannen va barbapapa gjorde.

Sometimes I feel like screaming

Analyze my freakin dream

2006-11-07T13:22:00.000+01:00

Jag drömde att jag försov mig till en tenta men tänkte att jag ju kunde göra den imorgon. Men det kunde jag ju inte. Så jag ville gå på rockkonsert för att dränka mig, men det fanns inga rockkonserter, bara en kväll med Jussi Björling & Co, eller liknande.

Sen var jag i Örebro och låg på en gräsmatta, fast ändå inte eftersom det inte såg ut som Örebro, och där körde en stor freakin Hummer och en annan skitstor bil upp för trappan till en bank och öste in och sköt som fan. Snuten sa till mig att ligga på marken, helst i en springa mellan gatstenarna. Sen sprängdes dörrarna upp med asasmycket eld som kom ut. Jag var i Örebro för att ligga på en gräsmatta och svara när folk ringde och sa att de ville ha en SonyEricsson-telefon, eller nåt. Jag blev väldigt nervös när jag svarade. Jag hade i alla fall en bil som jag trodde att jag skulle hitta tillbaka till gräsmattan med. Det gjorde jag inte. Jag var ett förlorat bankvittne i en stad jag inte ens visste vad den hette. Fattarnideteller.

Vidare gick man och köpte godishamburgare och godiskorvar längs en slags delikatess/bakelsedisk nånstans i ett varuhus. De kostade bara 20 pix eftersom det var godishamburgare.. men i själva verket var det riktiga hamburgare med gomsegel och allt, de bara SÅG ut som godisburgare.. vilket gjorde dem så billiga. Då ville alla ha sig en burgare.

Det här är det nya skitet

2006-10-31T15:29:00.000+01:00

Det finns en låt som heter This is the new shit. Det är Marilyn Manson som gjort den. I den sjunger han om det nya skitet.

Det nya skitet verkar vara att ha en skitgrov halvkorkad skånsk dialekt men jobba med relativt kvalificerade uppgifter, såsom ekonomi.
Jag tror det är en omedveten skithandling som utgår från folks förkärlek för att vara förståeliga, om man sar, och även från folks oerhörda oj-jag-tror-jag-är-stolt-över-mitt-ursprung-och-är-så-oväntad-förtjusning. Asså så.
Kolla.. jag pratar för jävligt och indikerar idioti men jag är så oväntat kvalificerad!

Nu jävlar!!!

2006-10-27T11:17:00.000+02:00

Okej!! I can't take it any more! Det ÄR inte ett DUGG jävla skönt att typ prata lite sådär HE HE ironiskt och kolla jag har en HE HE-tokig jävla cp-röst som jag tror är SKÖN!! Oj, jag tror jag drar inbillat belevade och HE HE distansierade, HE HE-kommentarer om exempelvis tokiga företagsekonomiska situationer. Det är inte uppskattat och sluta ha din jävla fucking fucked up jävla UUHHHH-röst!!

Det finns dessutom inga fler ämnen att dra HE HE-kommentarer om nu när du gått runt och trott att du är sexig i dina kvasidoktoraktiga jävla jättejeans som du måste wielda till din korthuggna, sköna HE HE-kropp så jävla länge det här nu har tillåtits pågå!

Ge fan i mitt dass

2006-10-13T14:30:00.000+02:00

Mitt rum - eller KONTOR (bah) - på jobbet ligger i närheten av toaletterna som ca 10-15 pers på den här våningen nyttjar.
Ungefär var 10:e eller 15:e minut går nån jävel på dass. För att inte prata om runt lunchtid. Då jävlar är det uppsving i toalettbranschen. Minst alla måste gå på toa då.
Detta innebär sammantaget alltså att varje person går på toaletten omkring var 150:e minut, dvs ca tre gånger per dag. Troligt att man behöver gå på dass så ofta.
Om man ändå tror att man behöver det så får det fan bara att bita i den sura tjuren, skärpa sig och inte ge efter för sina defekter. Istället för att gå på toaletten för att waste away några minuter av arbetsdagen skriver man, som folk, ett inlägg i sin blog, som inte är nån blog utan egentligen mest en samlingsplats för sin outsinliga elitism!

HYSTERI!!

2006-10-06T20:04:00.000+02:00

Varför allas främsta mål i livet vara att vara så praktiska och tråkvuxna det nånsin går? Organiserade parmiddagar planerade i kalendern fyra veckor i förväg, jag-måste-bli-sambo-NU!-hysteri, ringa sina vänner och tacka för senast, säga "ett ögonblick, är du vänlig och väntar kvar i telefonen?" till sin gamla polare i telefon.
Fuck that shit.

Viva spontanitet, emotionella utbrott, rapar som hälsning i telefonen, irrationella inköp, självständighet, och fucked up dygnsrytm!

6 saker Mac inte fattar

2006-10-05T04:19:00.000+02:00

1. Man kan inte ha ett programvarupaket med 6 olika asasbra program som är länkade med varann och kostar 79 dollar. De måste köpas separat från minst tre olika tillverkare, inte ha något med varandr att göra samt kosta åtminstone 2000 spänn stycket.

2. Man kan absolut INTE i detta programvarupaket ha ett program som kan visa bilder instant över en FTP, i format som PSD och CRW. För detta krävs det, nämligen, först en ful FTP-klient som tappar uppkopplingen minst en gång var fjärde minut (bör dock vara helt oförutsägbart), och som bara kan ladda ner filerna. För att sedan kunna visa filerna måste man ha ett separat program som i bästa fall klarar av att visa ett av formaten. I detta program måste man manuellt leta upp filerna och försöka visa dem.

3. Podcaster som laddas hem automatiskt utan att något märks finns inte. För att detta skall fungera måste man nämligen få upp minst tre varningar om hur mycket åt helvete det kan gå om man skulle få för sig att ladda ner något, för att inte tala om att spara det på disken, eller för den delen titta eller lyssna på det! Dessutom krävs det först en browser för att leta reda på filerna, sedan en RSS-läsare, och sedan en separat nedladdningsklient. Sedan kan man, om man hittar filen på hårddisken och om den inte tagits bort självmant av datorns inbyggda välmenings-AI, i vissa fall titta på den. Såvida man har rätt codecs installerade. Har man inte det så försöker datorn hitta dem, men det går inte.

4. Man kan INTE använda tangentbordet som keyboard i ett musikprogram. Sånt har man faktiskt ett helt separat keyboard för!!

5. För att göra och titta på en hemsida krävs minst fyra olika program. Utöver ett hemsideprogram, 160p HTML-programmering, 200p design & layoututbildning, nödgas även en browser och fem timmars browsing för att skaffa utrymme nånstans med fyra kilo crazyfrog-reklam, ett separat ftp-uppladdningsprogram, och en separat javatolkare. Alla dessa program bör vara helt ovetande om varandra! Det är också viktigt att där det är möjligt ha browsing på råmapp-nivå. Smarta genvägar i nån slags konstig list till höger bör undvikas.

6. Photocasting är ej möjligt. För att informera någon om att en sida med bilder uppdateras bör följande utföras, i bästa fall:
Ladda upp bilderna med Picasa Web Albums. Öppna browsern, kopiera länken till hemsidan, öppna din mailklient, hitta rätt mailadress, kopiera in länken, skriv ämne och vad det gäller. Datorn kan EJ ha en mailinglista el liknande trams minst tre omvärldsavskärmade program med helt olika utseende och upplägg bör användas.

För att sammanfatta: Överhuvudtaget går det inte alls!

Windows <3

2006-10-04T01:35:00.000+02:00

Nu har jag installerat Windows Vista.
Jag har ett SoundBlaster-ljudkort. Windows kan inte hitta det och undrar vad i all sin dar det kan vara för obskyrt ljudkort?!! Om man laddar ner drivrutinerna från Creatives sida funkar inte det. Det brukade det inte göra i Windows XP heller.
Men, man får skylla sig när man svänger sig med konstiga undergroundkort från världens största tillverkare av PC-ljudkort till sin PC.

Det är också härligt när man ska installera något på sin lilla rått-PC. Förutom tre olika varningar om hur farligt det kan vara att packa upp något får man sedan en underbart fullproppad desktop med tjugosju olika skumma filer, som naturligtvis måste tas bort manuellt sedan.

För en tid sedan, innan jag skickade tillbaka min burleska och vanvettigt okända kamera från subculture-tillverkaren Canon, undrade min PC vafan det var för konstigt jag fått för mig att koppla in och rekommenderade mig att om JAG kände till vem i all sin dar Canon var, så kunde jag ju alltid gå till deras hemsida och hitta försöka hitta drivrutiner, för Windows kunde då inte.

Windows will wipe the floor!
At best.

Bli självständig! Det är gratis!

2006-09-21T15:36:00.000+02:00

Ska vara kvinna och reproducera min genusnidbild som underkastad, beroende, teknikoförstående varelse genom att använda min mans emailadress när jag mailar om ärenden som handlar om mig. För det är skitsvårt att skaffa en mailadress, och tänk vad läskigt att få ha ett eget privatliv och inte agera som nåt slags ruttet bihang till sin man!

Det har förutom den fantastiska osjälvständighetsfaktorn fördelen att det blir svårare för alla företag att behandla ärendena eftersom man inte alltid vet vem ärendet gäller!

Åhhhh

Jag är inte bitter

2006-09-08T02:33:00.000+02:00

Okej. Nu ska jag hänga ut alla mina jävla grejer som har pajat det senaste halvåret.

Min kuk-Monolith. En kuk-monolith, vanligen bara kallad Monolith MX-7010 är världens snyggaste mp3-spelare i 1,65mm tjockt aluminium. Den kostar 2295 spänn och pajade efter två veckor. Nu har företaget kursat. Men jag är inte bitter.

Mitt skitnätagg. Det var tydligen viktigt att det skulle paja. Dessutom är det inte av ATX-standardstorlek så ett nytt lär kosta omkring sjutusen spänn plus moms, frakt + exp, faktureringskostnad, omkostnader, tullavgifter och skitkostnader. Men det är lugnt.

Min röv-cd-brännare. Det är tydligen också av högsta prioritet att inga cd/dvd-läsare/brännare i hela världen ska kunna vara just detta utan bara en 5,25 tum bred surrande grej som har som uppgift att gå sönder jävligt ofta.

Min rått-10D. Canon EOS 10D är Canons semiproffskamera med ett nypris på ca 22 500kr. Den har fel på elektroniken och har tre olika spännande fel. Men det klart, den är ju säkert två-tre år gammal, så.. det är lungan.

Min kärring-Denon. Denon gör kvalitetshifi-prylar som pajar utan att skämmas ett skit.

Min golle-TV. Jag har haft en SCART-kontakt ikopplad i min TV rätt länge. Eftersom jag har haft kontakten i och aldrig rört den, och möblerat om hela en gång på ett år, så har kontakten blivit helt jävla sladdrig och är i så bra skick att man måste trycka in en handsydd tomte under kontakten för att det överhuvudtaget ska bli bild. Om man dessutom önskar färg får man se till att få till optimalt tryck uppåt från tomten. Men, men.. har man kontakten i får man räkna med att allt pajar helt plötsligt. Ingen fara!!

Min buffel-monitor. Nokia 446PRO är som namnet antyder en proffsskärm. Proffsskärmar är av sådan kvalitet att de visar 10 diagonala blå streck över skärmen, ändrar ljusstyrka lite då och då samt är allmäna jävla bitchar. Men... det är lugnt. Man kan ju inte räkna med att allt funkar.

Come on, come on, come on

2006-09-01T01:19:00.000+02:00

Nordeas jävla reklam är äcklig bratreklam som försöker vara soft och folklig.
Riktigt jävla ihoptvingat passionslöst skolmusikantband med pikébrats som sjunger "come on, come on, come on - the world is movin"
Med ett riktigt cp uttal dessutom, plus vadå COME ON, precis som att de är så jävla men of action själva och liksom oj vad vi kommer loss, vi sitter och sjunger bratskit i tv. Vilket ös.. come on själva för fan!

A man on the move

2006-08-15T13:24:00.000+02:00

First hit on googling "man on the move".

A man on the move is a piece of cake target for a well trained sharp shooter. The sharp shooter, with his extensive training in pattern learning, would quickly learn the man on the move's daily trails, behaviour and when the fuck he smokes.
The sharp shooter, also known as the ranger, could then easily target the man on the move while not on the move and for example shoot his entire head off, not necessarily in a big crowd or anything but he still could.

2006-08-09T13:47:00.000+02:00

- Välkommen till kundtjänst!
- JA HAJ VARFOR HAR NI SKICKAT DEN DE RODA ROMMET FOR DEN HAR JA ENTE BESTELLT
- Ja, om du har ett medlemsnummer kan vi titta på det..
- JA DE E NOLL NOLL FYRA ITT..
- Nja, kundnumret börjar på 10, det står vid namnet..
- JA DÅ E DE TREI TREI FYERA SEX..
- Alltså vad har du framför dig, har du fakturan framför dig?
- JA HÄR E DEN OCH HÄR E DE ME ATT RÖDA ROMMET E SKICKAD TI MAJ MEN DEN HAR JA ENTE BESTELLT
- Okej ja, men om du tittar ovanför namnet längst upp i högra hörnet så har du..
- JA DE E ITT NOLL NOLLI TT FYERA..
- Ja okej, det ser ut som att du har beställt den här.
- NAJ JA BESTÄLLDE DEN MASKROSONGEN TI HUNRAÅTTINIE KRIONÅRR
- Okej, men medlemserbjudandet säger att du måste köpa 2st böcker för 9,90 så då har de valt ut en annan bok till dig för 9,90..
- JA FOR HAR E DEN AV NAJSI FRENS DEN ANRE BIOKEN
- Du menar Nicci French ja..
- JA HAJDÅ!!!!!!!!!!

Okej, den sista raden stämmer inte men annars så var det ett helt sanningsenligt utdrag ur Mr Wolobs underbara liv på Sallerupsvägen 9 i Malmö.

2006-08-08T13:40:00.000+02:00

JAAAAA!!!

2006-08-07T11:37:00.001+02:00

Sluta ringa - ät istället!

Ska vara MYCKET gammal
Ska vara intresserad av Gud

Fuckshit!

2006-08-04T15:10:00.000+02:00

- Har du sitt mitt pappor som jao printa ut nu, de va sån här me där så lite konstet ut på olika fakturår.. ja begripor ente riktigt var dom tar vägen men så plötsligt en vecka senare så ligger dom på ens skrivbord..

- Okej, alltså hur såg det ut, vad var det för nåt?

- Ja alltså de va sån här fuckshit..

- Ehe, okej... (försöker desperat leta upp något fult på skärmen på jakt efter något instantdeprimerande)

Fact sheet = fuckshit på redig skånska!

2006-08-04T12:43:00.000+02:00

12.38, 8 minuter efter lunchöppning: 9 pers i kö.

SKAFFA ETT LIV

Att vara kärnkrafts"expert"

2006-08-04T09:25:00.000+02:00

Detta e Forsmark. Akta er för de. De e mycket farliare änn Kärnobyl!!! Nemligen.
MVH Lasse-Olle

Såja. Då var kärnkraftsdebatten igång och som alltid är det röda mot vita (blå) rosen där ena sidan hävdar att inget kan hända och andra sidan ska vara spännande och låta antyda att det där bara är politiskt och ekonomiskt falskt trygghetssnack utan sanningshalt.
Till detta är det tydligen av mycket hög vikt att heta Lars Olov Höglund och sprida rykten i egenskap av kärnkrafts"expert" samt rada upp sköna skitpåståenden i stil med

1. "hade Tjernobyl haft en reaktorinneslutning hade den katastrofen blivit ännu värre."
och varför inte
2. "en härdsmälta kan göra Sverige obeboeligt i hundratals år."
samt med fördel
3. "Katastrofen hade blivit värre än Tjernobyl eftersom den skulle bli mer koncentrerad", säger Lars-Olov Höglund, före detta konstruktionschef på Forsmark, som var med och byggde reaktorerna.

1. För det var inte så att Tjernobyl hade en reaktorinneslutning, om än bristfällig - men som dock var felkonstruerad, för liten och med ett tak av brandfarligt material. Och det var absolut inte så att eftersom taket just var av brandfarligt material och inte brandsäkert som stod på önskelistan, så började det brinna och det var just den stora branden och det stoff och de gaser den avgav som bidrog i väldigt hög utsträckning till den stora spridningen på avfallet. Dessutom var ju Tjernobyl av precis samma reaktortyp som alla andra kärnkraftverk och inget farligt, instabilt Sovjetpatent samt att det inte var en uppsjö andra faktorer, som ett farligt och felaktigt utförttest, felaktigt informerad personal och brist på övervakningsfunktionersom bidrog till olyckan.

2. FÖR DET FINNS INTE EN REACTOR CONTAINMENT STRUCTURE så en härdsmälta leder direkt till att landet blir obeboelig, för FAN.

3. NNNGNNNNNYAAAAA!!!! Hej jag heter Lars Olov Höglund och ska göra mig till D-kändis genom att sprida lite falska rykten som gör folk förskräckta utan grund! Så jävla storsint!

Att finnas

2006-08-04T09:07:00.000+02:00

Hej jag heter gris jag har jobbat med samma skit i 10 år. Jag kan dock ingenting, vet ingenting, har inte lärt mig ett jävla skit samt är är ful, svag, korkad, självutplånande, ineffektiv, oproffessionell samt slutligen drabbad av hudproblem.

Klockan 12.32

2006-07-31T12:36:00.000+02:00

Jag blir helt darrig i handen. Klockan är 80 sekunder efter att vi återöppnat efter lunchdags och nog FAN är det 4 pers i kö! Jag blir sinnessjukt arg och.. nu är det 6 pers i kö.

Jag vill vara världens största jävla FUCKBEAST som har oändlig jävla räckvidd samt behärskning så att jag kan fråga om deras adress och sen skicka ut mina dumt stora jävla brinnande nävar dit och SPRITSA ut de jävlarna så att de rinner ut mellan mina fingrar i min knutna dödsnäve!!

2006-07-31T09:12:00.000+02:00

Ska så klart vara uppe klockan skittidigt för att hinna tänka på alla mina problem så tidigt som möjligt. Ska gå upp extra skittidigt för att rafsa i mina papper och leta upp alla möjliga betänkliga potentiella problem och sen ringa till alla jävla kundtjänsttelefoner om detta!!

ORKA VARA 4 FUCKING PERS I KÖ KLOCKAN 09:12!!!!!!!!!!!!!!! EN MÅNDAG när vi är fyra pers som tar samtal och ett samtal max tar 2 minuter!! Jag är fan allvarlig, jag HATAR er jävla fucking meningslösa idiotjävla as!!! Gå och fucking dö eller bara betala era räkningar, var nöjda och håll KÄFTEN!!

DÖDA

UTAN vänlig hälsning
Mr wolob

Nej

2006-07-27T10:36:00.000+02:00

"Våra flickor är tyvärr för små för att kunna handskas med de fina saker som följer med paketen."

Man kan inte vara för liten för att handskas med fina saker, det är väl snarare svårare ju större man är. Vad kund menar är att hennes barn är för klantiga och motoriskt fucked up för att inte ta sönder alla våra kvalitetsgrejer hela tiden utan att ens fatta nånting. De lär bara sitta och typ daska dem i golvet, bita i dem och kolla med disträ blick åt nåt helt annat håll samt dregla. Skriv det istället för fan så fattar vi. Det är väl inget att skämmas för att ens barn inte ens kan hålla i en plastgrej!

SOBAVA

2006-07-27T09:50:00.000+02:00

SLAGGA

http://www.energy-solution.com/off-equip/images/Prog_cvr2.jpg

2006-07-25T13:45:00.000+02:00

She says she's feeling lonely
And I say thats OK
I won't be coming back 'round here, no way

Så går det om man skriver fel medlemsnummer!

2006-07-24T15:49:00.000+02:00

Alla jävlar som inte skriver rätt medlemsnummer när jag ska snabbstansa avslutningar kan gå och lägga sig på ett bål med grejer de inte gillar! Dessutom ska de begravas på följande ovärdiga sätt: knarkmotståndare ska begravas med skitmycket knark (LSD, ecstacy m.m) i sin grav, kommunister med skitmånga nummer av Dagens Industri plus en oavslutningsbar prenumeration på DI som går hem till dem och på ett mycket mycket osmakligt sätt ofredar deras efterlevande, och vegitarianer ska begravas tillsammans med massa jävla billiga inälvor dels från slaktare och från motbjudande djur.

Bo Kasper must die

2006-07-23T12:49:00.000+02:00

Oj vad soft musik då. Bo Kaspers orkester. Så jävla soft namn liksom.. fan vi e chill grabbar, vi har lite så gammaldags namn och både Bo och Kasper är rätt fult (fast om nån som är 22 heter Kasper är han perfekt) och så gör vi lite sådär undercoverpretentiös fineart-musik a la kvasikristet pseudoromantiskt prosadravel fast ändå lite svängigt, soft och lite coolt, liksom lite fusion om ni fattar, alltså typ.. DÖ.

OBS kolla så jävla soft hatt ja har.. fan man e en skön snubbe ju.. klart man har hatt.. mvh Bo

Dagens MSN-påstående

2006-07-21T19:26:00.000+02:00

Ellen säger:
fåglar kan äta gräs och maskar

True dat.

Grejer att heta.

2006-07-21T16:16:00.000+02:00

Saker man inte kan heta:

1. Sofie Berthet.
2. Bente Falck.

Sofie Berthet går inte att heta pga efternamnet. Vadå Berthet?
Bente Falck går ej att heta pga förnamnet. Bente. Bente är väl på sin höjd godkänt om det är nån dansk lakritsfabrik, men ja.. det är det ju inte.

Ikväll mellan 18 och 18.15 ska jag tänka på heffaklumpen. Vänligen stör ej då.

2006-07-17T17:03:00.000+02:00

Ska ha en stor, ful korkad motorcykel som ska låta så IN I HELVETE!!!!!! helt frivilligt. Ska aktivt välja en motorcykel som låter så jävla mycket att jag knappt märker när nån kör en slagborr i örat på mig.
För när den låter skitmycket så hör man inte ett jävla dugg av nånting annat, får alla omkring en att hata en och basunerar ut HEJ JAG ÄR KORKAD!! Och det är ju BRAAA

Veckans komplimang

2006-07-14T14:30:00.000+02:00

Det samtalas i the TripleGris crew om faktumet att jag skall träffa en viss medlem av det kvinnliga könet på lördag, och Hundar kommer då med följande kommentar:

- Ja, det bevisar väl bara att tjejer verkligen inte bryr sig särskilt mycket om utseendet..

Noteras bör även att detta inte på något sätt involverade ett leende eller ett skämtsamt tonfall.
Men som Yngwie Malmsteen skulle säga, my soul will remain. Asså så.
Det får mig dessutom att imponeras över den manliga vänskapens oerhörda hållbarhet.

Vänligen begrip

2006-07-06T00:15:00.000+02:00

Meddelande till alla i hela världen
Vänligen begrip att schizofreni för fan INTE är en sjukdom som handlar om att ha multipla personligheter. Ge därmed även vänligen fan i att försöka dra dåliga skitskämt typ att "vi har schizofreni HE HE HE" relaterade till ert missförstånd. Annars kommer "vi"nämligen och dödar er. Och när jag säger vi pratar jag inte om min inbillade andra personlighet, utan om mig och Peter, och våra kanske i allt för hög grad verkliga kroppar!

Boten Anna

2006-06-12T14:22:00.000+02:00

Okej, vapnen på golvet, händerna över huvudet där ni kan se dem, tömda fickor och ingen kniv i strumporna. Jag tycker alltså att Boten Anna är skitbra. Den har ännu inte kommit in på min http://last.fm - lista över mest spelade låtar senaste tiden men det är antagligen jäevligt nära.

Boten Anna är skitbra för att:

Han sjunger passionerat, melankoliskt och dramatiskt
De kör autotuner som pitchar rösten skitbra.. den buggar fan inte ur en enda gång
Han sjunger "hon kan banna dig så hååttt" och inte "hårt", samt bååttttt (precis i början, jag trodde inte man kunde markera ett 't' så bra men ja jävlar vad man kan markera ett 't')
Det är romantiskt att han sjunger "Men det finns inget som behöver förklaras, för i mina ögon är hon alltid en bot" och att allt bakgrundsljud lägger sig då.

Om någon har något att invända så bara kom!
Jag fick rysningar när jag hörde den första gången i fredags!

2006-06-06T04:40:00.000+02:00

6 inch turkey beast

2006-05-21T21:20:00.000+02:00

HOLLÄNDSKA HÄSTJÄVEL!!!!

Och på tal om nåt helt annat, vafan då MATNYTTIG!!
Hur fan kan en artikel som handlar om vinjettering i photoshop vara MATNYTTIG?!?!!!

Enligt samma regel om total brist på logik så är kanske ett ett recept på hjortronsylt med valnötsglass "asfaltsnyttigt" eller varför inte "vargpälsnyttigt". VAFAN då VARGPÄLSnyttigt?!?!!

Dunderrökt

2006-05-21T04:44:00.000+02:00

Om det är någon som, sådan sist det påpekades, glömt.. så är misn dunderrökt!

Att sträka sig 1.78 meter över havet

2006-05-21T04:34:00.000+02:00

Alltså detta med att säga "ja sträker mig 1.78 meter över havet för o va exakt". Det vet du väl för fan inte hur många meter över havet du är! Troligt nån vet exakt hur många centimeter över havet de är, dessutom är det ju en rätt opassande grej att skriva på nånting såpass statiskt som en presentation.. tänk om man plötsligt badar en dag, då är man fan inte 1.78 meter över havet, om man inte är en abomination. Jag vet, det ska vara charmigt och sådär lite vardags-intellektuell-roligt, så kallad hybridromantik. Hybridromantik är när man tar in formellt språk i en romantisk kontext, exempelvis "Jag ger dig MVG i kärlek he hehe". Men det är en fallerande hybridromantisk mening, och såna gillar inte jag nåt vidare!

Kvasikonstnären

2006-05-17T16:51:00.000+02:00

Jag har blivit en pretentiös känslo-jagande kvasikonstnär (kan någon säga emot efter den meningen?!) som sitter och tycker att mina gamla halvklantiga bilder är bra för att de är "äkta", har någon slags känsla och inte är tekniskt perfekta. Herregud, människa!!

Jag ska försöka skärpa mig.

Ett lerigt paradis

2006-05-16T16:44:00.000+02:00

Alltså okej. Om det skulle finnas "ett lerigt paradis". Vem skulle då bestämma att det skulle vara lerigt? Är det nån som gillar när saker är leriga, eller skulle det bara vara lerigt av en slump?
Lera måste ju finnas av en anledning och nån måste ju liksom anse att leran ska vara i paradiset. Inte för att paradiset just är ett paradis och att allt däri därför borde vara utvalt med en paradiskonnosörs precision, utan för att den är där, bara.

PS. I vått tillstånd är lera knådbar! Man skulle alltså kunna knåda hela den här ängen! DS.

Centralt belägen man

2006-05-15T04:44:00.000+02:00

Ljus och centralt belägen man uthyres, för tillfället ca 1 min gångavstånd till lokalbuss. Ca 1 kvm yta, med vissa förvaringsutrymmen. I stort sett insynsskyddad. Ej balkong.

Månadshyra varierar beroende på hyresvärd.

The Triple S Gris crew!

2006-05-15T00:10:00.000+02:00

Det här är the Triple S gris crew. Stolta nikotinister och bärare av rätt mörka gröna trekvartsbyxor, en dag som än så länge är skitnyligen sen!

What is the language of England?

2006-05-07T11:22:00.000+02:00

En vän fick följande fråga av en 150-kilos amerikan:

-What language do they speak in England?
-Eh, english? What did you think?
-Well, german people speak english with an accent, swedish people speak english with an accent. I thought English people spoke something else since they also speak english with an accent.

Helt enkelt underbart.

2006-05-04T03:12:00.000+02:00

Hon bruden i SJ-reklamen...kom igen för fan man säger inte så, sjukt störig. Sen hon voodoo woman i CSI Miami...troligt. VOODOO!!!

2006-05-04T02:49:00.000+02:00

Man vet att det är sommar när Mr. Death är här.

Att spela nåt helt jävla stört

2006-04-24T05:05:00.000+02:00

"Hehe. Fan alltså.. nu skulle man spelat nåt helt jävla stört. Typ i Bergakungens sal!!"

Skitstol!!

2006-04-24T00:00:00.000+02:00

Det här är fan en av de sunkigase stolarna jag sett.. och då har vi ändå haft samma utestolar i typ sex-sju år hemma ett tag.. och jag fick vara med när vi plockade fram dem och det var spindelnät och så på dem.Men så jävla mycket skit som det är i framkant på sitsen på den här stolen hade vi fan aldrig. På nån av dem.

Freakin superhero

2006-04-18T03:59:00.000+02:00

Min syrra är en freakin superhero.

Kärringbilderna

2006-04-18T03:47:00.000+02:00

De här bildern a har jag tagit. Riktiga kärringbilder egentligen, båda två är på växter i en park! Och så är det väldigt tydligt att jag använt blixt på den ena för att jag lagt på extra vinjettering! Så det syns ännu mer! Det är fan som att riva upp ett skitstort hål i käften om man inte har några tänder.. så det syns ännu mer att man inte har några, fastän man egentligen borde skämmas!

Drick genast det här!!

2006-04-18T03:35:00.000+02:00

Den här drickan har jag druckit 12 gånger på skitkort tid.
Ingen annan jag känner lär ens ha druckit den 1 jävla gång.
Usch vilken tråkig umgängeskrets man har.

Skepsis mitt på dan

2006-04-18T03:30:00.000+02:00

Kolla in det här era jävlar! Jag är skitskeptisk mitt på ljusan dag! Det händer inte varje dag.